3月15日

　世間はコロナで騒がしいけど、そんなことにかまっていられないくらい自分の体調が悪い。年始からからっきしダメだったけど、5月から自分流働き方改革をすると決めて少し肩の荷が下りて、もう大丈夫だと思ったのに…。どうしてもめそめそしちゃう。

　今の自分には、状況をすべてさらけ出して気持ちを聞いてもらえる人が職場の先輩１人しかいない。でも、木曜金曜と休んでいるこの状況で、甘えを聞いてもらうのはさすがに気が引ける。だから自分で何とかしたいんだけど、普段周囲の方々にどんな風に話していたかを振り返ってみた。

　結果、なんか自分の嫌なところを突き付けられた感じ。

　まず、私は話す相手を選ぶ。自分が今欲しい回答を言ってくれそうな人に。そのうえ、絶対に自分にとって都合の良い回答が返ってくるであろう話や話の展開を作って、欲しい言葉を頂戴する。

　これってさ、他者を巻き込んだ１人プレイだよね。

　めちゃくちゃダサくない？もうあなた28よ？もうすぐ29になるのよ？なんで自分の機嫌を自分で取ることができないの？もう落ち込みMAXだよ、自分嫌いが加速するよ。

　そんなこんなで落ち込みモードの日曜日、さすがに4日間引きこもりはまずいと思ってスーパーに行った。

　でさ、初めての感覚なんだけど、外が怖いのよ。人がたくさんいるところがもともと苦手ではあったんだけど、それとはまた違う感覚なの。外にいるだけで恐怖なの。もう認めざるを得ない。うつ病が悪化している。しかも今までで1番ひどいかもしれない。

　帰ってきて、食材買ってきたくせにお弁当買ってきて、それを食べて薬飲んで。

　眠剤入れるとなんとなくお酒に酔った感覚になるんだけど、それを利用して思考を制止させて。良くないとはわかってるけど、明日の出勤がうまくいかないといよいよ詰む気がするんだよね。とにかく明日は恐怖だろうが、泣こうが吐こうがとにかく出勤する。そして謝る。それを乗り越えれば火曜日からは何とかなるような気がするんだ。

　うつ病の症状の1つに思考制止というものがある。物事を考えられない状態のことで、例えば家事をその順序でやったら良いか考えられない、仕事の組み立てができない等。これが現れてくるといよいよ日常生活に支障が出てくるんだけど、最近うっすらそんな感じが続いている。”制止”まではいかないけど”鈍麻”って感じ。頭の中にもやがかかったような感覚で、なかなかクリアな思考ができない。

　こういう状態に陥った時は何事もルーティン化をすれば事が円滑に進むのかしら。そもそもルーティンに沿って活動する元気もなさそうだけど…。

　文章まとまんねえなあー

　うつ状態が続いてるくせに、不眠過眠を繰り返してるくせに、まだ自分が甘えてると思ってる。もしほかの人が同じ状態だったら、絶対自分はその人に休めっていうと思う。こっちは何とかしとくからって。なんでそれが自分に対してできないのかな？そろそろ自分のこと許してあげてもいいんじゃないの？もう少し甘えさせてあげれば？

　自分を許す＝思い描いていた自分になれない　っていうのが怖いのかな。バリバリ仕事して、臨床さばいて書類も完ぺきにこなして、なんだったら休日にほかの分野のバイトを入れて知見を広げるような、そんなバイタリティ溢れるかっこいい大人になりたかった。なれなかった。この先も無理だと思う。分かってるけどまだ受け入れられないんだろうね。

　新しい憧れを探すか、いっそのこと憧れとか目標とか持たないようにするか。

　何か目標設定をすると、足元を見ないで先ばかり見る悪い癖がるからなあー。

　全くまとまらない文章だったけど、今の自分の頭の中みたい。

　文字通り頭を冷やして（冷えピタ買ってきたんだ）寝ます。いい夢見れますように。できたら佐藤アツヒロが出てきますように。